Una noche escuchando Tote.

¿drogas de la calle o del psiquiatra? ¡que coraje empatan! ¡la única diferencia es quien se lleva la plata!

tengo un blog bien triste.

Cuando no tenemos nada que leer y te limitas a escuchar.

Este Noviembre paso por mi como un torbellino. hasta ahora me doy cuenta que esta apunto de terminarse, me pase la mayoría del tiempo sedado y mutilando pensamientos. me la pase bien entre gente que no es la mejor, encontré compañía, si la que siempre quise, la que no me provoca nada nuevo, la que no es interesante y sobre todo la que me proporciona una salida fácil. da me una palabra para expresar lo pesado del ambiente a a mi alrededor !pero claro! soy yo el pesado. no soy quien para modelar "lo deseado y lo no obtenido" me siento enfrente a una pantalla y tecleo sin estilo, sin poder de redacción y sobretodo sin un lector comprensible a los bocetos de este "temario de una historia" claro la historia de mi vida, la historia de un fanático empedernido, la historia de una persona vuelta loca y hundida en si mismo.

Soy aquel que siempre recorrió la misma calle encontrando un detalle diferente en cada paso por la acera.

Soy aquel con los brazos abiertos escuchando música estridente por los auriculares

Soy un rebelde que nació, creció y vivió bajo una idea que abandono.

Soy aquel con un sueño guajiro.

suficiente mente egoísta para dedicar todo lo que hago a mi persona.

Recorriendo algunas partes, vaya en recolección de ideas, vaya en busqueda de mi mismo.

Yo siempre supe que encontraría en sus ojos, también siempre supe que encontraría en su compañía y sobretodo supe que encontraría en la lejanía fría y certera de sus palabras. me imagino un sin fin de cosas, una recolección de buenos pensamientos, una belleza al caminar y una sutileza al momento de contarme los desperfectos de la naturaleza, cierto las personas en determinados espacios de tiempo no deberían dejarnos, no debería morir su recuerdo y sobre todo no deberían pasar desapercibidas y alejarse de la tierra inexplicablemente, mas sin embargo comprendo su espacio, su tiempo en nuestro alrededor, su nostalgia al dejarnos. doy la vuelta a la pagina, es fácil decirlo cuando el sientes que el pecho no te va a estallar de la tristeza. pero es duro de afrontarlo. es difícil de darle la espalda y mucho mas difícil dejar atrás tus sentimientos. e extrañado muchas personas en mi vida, pensé jamas tocar el tema de mi mejor amigo el cual me dejo cuando eramos solo unos niños patinando en cada parque, eso me volvió renuente, me volvió duro, y me volvió a renegar de la existencia de algún dios, lo llame cruel e injusto. mas sin embargo la madurez de los años y el pasar de cada día te hacen comprender ese espacio de tiempo y aprovecharlo cada día y cada segundo como si fuera el ultimo. personas van y vienen en mi vida algunas se quedan en el corazón a algunas otras mas no me gustaría volver a verlas. soy egoísta y engreído, soy y deseo demediadas cosas para mi. pero deseo lo mejor para cada una de las personas que se encuentran en mi. en mi persona, en mi cabeza, en mis letras. hoy empiezo de nuevo con "ariana" un escrito que deje hace tiempo por circunstancias que me llevaron mas aya de lo que siempre pude soportar. espero termina y ver al fin algo mio dentro de los corazones de los demás. pues es así, así es la vida, así es el amor y sobretodo así es el odio. la gloria y la anarquía abundan en todo lo que escribo, la tristeza y la nostalgia abundan en todo lo que escribo, la avaricia y la pena, le verdad y la justicia. pero sobre todo esta mi mas grande inspiración para ella mis palabras y mi pensamiento.

Aprendí a la Buena Manera

México es un lugar extraordinario, el México que todos vemos por dentro. que si, esta sucio, maltratado, herido, malhumorado, corrupto por fuera por dentro tiene tanto espacio que recorrer, hoy planeo caminarlo de cabo a rabo, de punta a punta, de playa a playa, de ciudad a pueblo. planeo encontrarme con la gente mas afortunada del mundo y también con la mas desesperada, la que pide cosas, y la que no las necesita, es un camino solitario y pues no se si tenga limite.
yo no llamo México a este espacio de tierra. para mi, mi México no tiene limite, como puede ser en espacio literal, lo puedo transformar en un espacio llamado mundo.

El México que yo busco, no esta cerca de mi, conste no busco un corazón, busco la estancia del mismo, e andado por este camino de 10,000 km. me siento frió, y me siento desesperado. pero sin una sola lágrima en los ojos, preguntándome donde esta "la nueva droga que me sienta bien".

hace tres semanas decidí dejar crecer un diamante que traía en el pecho, creo que me notaron algo sincero con mis palabras y a la vez algo nostálgico, "young boys and young girls aint supossed to die on a saturday night", pero aquí sigo, aprendiendo a la buena manera creeyendo que el mundo y mi México pueden ser uno mismo, que la tierra donde piso no es del todo peligrosa. que mi mente aun es sana y mi persona sigue dispuesta a ayudar a las personas
después de todo soy cualquier cosa que siempre quise que tu fueras, (Disculpen la sintaxis de la ultima oración pero solo se que pocas personas me comprenderian).

no puedo dejar de dedicar las cosas que hago. es mi felicidad.

El centro acaba en el poniente.

Me encontraba parado en la esquina de Matamoros y Venustiano, creo que en alguna ocasión había contado que Venustiano era una de mis calles favoritas. e pasado gran parte de mi vida recorriéndola desde Ocampo hasta Madero pasando claro por 15 de Mayo y la escuela normal como la secundaria 10 patinando como hace 10 años en la plaza, comiendo tostadas y claro llegando hasta Arteaga donde le di vuelta a muchas partes dejando mi sudor y sangre en ellas.
En algún momento de mi vida tenia que llegar la sensacion de no querer voltear con esperanza hacia atrás. no es que este diciendo que ese momento llego, pero creo que estoy muy cerca de lograrlo.

Mi hermano me acompañaba y claro como todo buen hermano mayor le contaba historias de como recorría matamoros desde la prepa 2 hasta la casa de sus abuelos, ¡que chaval yo con tan solo 15 años!. si lo recuerdo bien tenis grandes, jeans olgados, playera con una leyenda rebelde, una gorra y un backpack lleno de tags de mis amigos. claro y un corazón muy muy joven sin experiencia de nada.

El, pienso que va por mis mismos andares, como quise yo tener un hermano mayor que me contara ese tipo de historias que me hicieran pensar que no estaba loco y podía hacer ese tipo de cosas, vaya que suerte que yo estoy para mi hermano y que suerte que el este para mi. siento que a sus 13 años va por un camino que el solo se hace a base de los consejos tanto mios como de mi hermana, no es muy fácil vivir donde se piensa que esta generación ya perdió la fe y que vive enfadada sin saber porque. el lo afrontara con entusiasmo y lleno de apoyo ¡que suerte la suya! y yo contento de ayudarlo.

Me cuenta de su amor de secundaria, vaya que este crío creció rápido, ya que yo a su edad todavía jugaba con carritos en la tierra, jamas pensaba en niñas o apenas me surgía esa "curiosidad" como le suelen decir esos libros de Ciencias Naturales de las escuelas publicas.
me pregunta "¿Ali como le haces tu cuando te gusta una niña? piuff vaya inocente pregunta que no pude responderle con certeza, a lo que solo me limite a decir: vaya y hagala sentir como nadie pudiese haberle hecho sentir jamas. se me quedo viendo y me dice "¿y como es que hago eso?" pensé que me comprenderia ala perfección, pero vuelvo ala simpleza y lo complicado que es el amor a esa edad, aunque mas fácil es igual de inexplicable. yo no tenia mas que decir. y decidí ya no hacerle caso hasta que lo deje en su escuela y se asoma una muchachita que lo ve llegar y va inmediata mente por el, en ese momento me quede con la boca abierta al ver la simpleza de las cosas que yo tal vez a mi edad me complico demaciado. vaya que es una suerte que mi hermano tenga la sencillez para hacer solo con su presencia un momento feliz, vaya que disfrute ese día y todo lo vi mas claro.

llegando a la oficina empiezo a abrir mis correos y pues si sin sorpresa alguna mas que algunos estados de cuenta y ofrecimientos por servicios que brinda la empresa donde laboro, me relajo completa mente hablar con mi hermano, que no puse atención a la rutina de todos los días. me senté, atendí, pensé y me llene de ganas de volver a empezar. tengo algunas cosas que resolver antes de irme. tengo muchas cosas que dar antes de irme, tengo que vivir rápido y con el momento, tengo que voltear hacia atrás y dar el "farewell".

disfruto cada momento que veo pasar frente a mi aunque sea la sombra de lo que no es.
estas calles del centro poniente han marcado mi vida, y ahora la de mi hermano, estoy contento por estar para el y para ustedes los que cuento con los dedos de la mano y a los que amo sin esperar nada a cambio, es por ellos que muchas veces digo adiós y es por ellos por los cuales siempre regreso.

lets hang.

un día pensé en escribirte un libro
al día siguiente estabas dentro de el
un mes pensé en dejar de pensar en ti
al paso de 2 minutos estuviste de nuevo en mi cabeza
un año no cruce palabra alguna contigo
pero mis pensamientos estuvieron presentes cada segundo de los minutos que corrían en cada hora de los días que pasaban para los meses que se volvió un año.

hay cosas que ves en el día y te hacen inevitablemente voltear a ver y pensar a esa persona que extrañas. creo que yo las veo en todas partes y sobretodo las escucho todos los días, no es mala idea dedicarte una canción, ni tampoco es mala idea dejar de pensar por un momento.
yo solo camino por todos lados y cada caminata, cada lugar que recorro por una de mis calles favoritas me recuerda un poco a ti, claro como si las caminaras conmigo, en cierto momento lo haces entre las 12 y las 6 entre las 9 y las 12.
no podría alejarte y yo mucho menos
el amor es tan extraño, el amor exige, como te digo creo que solo e amado una vez y si es a ti.

wish.

i promise you to stop loving you tomorrow

no name

mi corazón se declaro muerto hoy.
mi cabeza piensa mas que ese pequeño pedazo de carne que envía vida.
me rehuso a ser común
me rehuso a solo seguir lo que se me dice
mis pensamiento siempre son tuyos, aunque yo no entre en ellos.